Kríza vo vzťahu

Ak máte nejaký dlhodobý vzťah, viete, že s láskou nesúvisí len to pekné a príjemné. Takmer každý vzťah totiž stretne čas od času nejaká kríza. U niekoho príde skôr, u iného neskôr. Niekto sa s ňou vie hravo vysporiadať a vzťah ustojí, iné páry kríza definitívne rozdelí. Hovorí sa, že nejkrizovější obdobie prichádza po roku vzťahu a po 3, 7 a 20 rokoch trvania vašej "lásky". Ak sa to tak ešte nechá hovoriť.

Neberte však tieto čísla ako nejaký smerodajný ukazovateľ, podľa ktorého sa máte riadiť. Každý vzťah prebieha úplne odlišne. Ľudia sa spoznajú v rôznom veku a za rôznych situácií, majú iné predstavy o živote. Niekto je vyložene rodinný typ, iný si chce života užívať plnými dúškami. Niekto s rodinou otáľa, iný si zaobstará deti veľmi skoro. Rovnako tak je to aj so zamestnaním. Niekto skončí každý deň vo dve hodiny a má do ďalšieho dňa voľno, iný pracuje vo dne v noci. Rozdielne sa budú odvíjať aj vzťahy, kedy partneri nežijú v spoločnej domácnosti alebo vzťahy, kedy je jeden z partnerov často mimo domova (služobné cesty, stáže, odlúčená pracovisko, atď.).

Tak ako sú rozdielne jednotlivé osobnosti, sú rozdielne aj vaše vzťahy. Každý vzťah je originál a každý sa vyvíja odlišne, podľa toho, aké majú partneri priority, vlastnosti a ako sa k sebe správajú.

Krízy po roku vzťahu

Prvá kríza vo vzťahu prichádza zhruba po roku spoločného života. Táto fáza je spojená s vysokou dávkou hormónov, ktorú majú všetci zamilovaní. Príťažlivosť a sexuálny apetít po roku zo vzťahu buď celkom vyprchá, alebo sa naopak ešte zintenzívni. A to je zásadný okamih pre budúcnosť vašej lásky. Takže ak ste to po roku nevzdali, gratulujeme.

Kríza po 3 rokoch

Ďalších kríza prichádza väčšinou po pár rokoch spoločného spolužitia. Traduje sa, že ďalšie väčšie krízy príde okolo tretieho roka spoločného spolužitia. Zistíte totiž, že partner nie je taký, do akého ste sa zamilovali. Obaja ste sa začali správať úplne normálne, už nemáte potrebu sa jeden pred druhým robiť lepšími, než akým / akú v skutočnosti ste. Fáza veľkej zamilovanosti už je tiež dávno preč. Máte sa síce stále radi, ale tak nejako inak. Zrazu neviete, čo si máte hovoriť, o čom sa baviť. Necítite k partnerovi to isté, čo na začiatku. Zo vzťahu sa začali vytrácať nežnosti, ktoré boli na začiatku vzťahu samozrejmosťou. Častejšie tiež dochádza k výmene názorov a prenášanie stresových situácií z jedného na druhého.

Ak ste si zatiaľ nestihli zaobstarať rodinu, je ten najvyšší čas rozhodnúť sa, či spolu zostanete alebo či vzťah ukončíte. Horší variant nastáva vo chvíli, keď už ste manželia, narodilo sa vám dieťa a vy teraz zisťujete, že váš vzťah nie je taký, aký býval. Čo teraz? Snažiť sa všetko urovnať, krízu spoločne prekonať a žiť spoločne v pokoji ďalej alebo odísť zo vzťahu, ktorý má problém, len tak bez boja? V tejto fáze už nemá zmysel snažiť sa obnovovať prvotné zamilovanosť a vášeň, ktorá u vás panovala na začiatku. Vzťah sa totiž začína prehupovať do svojej ďalšej fázy. Dôležité je naučiť sa spoločne žiť!

Kríza po 7 rokoch

Ak trojročnú vzťahovú krízu prekonáte, počítajte s tým, že vás čaká a pravdepodobne neminie ďalšie. Ďalšiu krízu pociťujú partneri najčastejšie okolo siedmich spoločne prežitých rokov. Väčšina párov už má v tejto dobe deti a preto je potrebné veľmi dôkladne zvážiť, čo je pre váš vzťah tým najlepším riešením. Toto obdobie je najčastejšie spájané s obdobím, kedy vás zožiera každodenné stereotyp a nuda. Najväčšie problémy sa objavujú vo chvíľach, kedy má rodina fungovať ako celok. Teda vo chvíľach, kedy máte tráviť spoločné večery, kedy idete spoločne niekam na víkend alebo na rodinnú dovolenku. Tzn. vo chvíľach, kedy spolu trávite viac času, než ste bežne zvyknutí. Ak totiž chodíte obaja do práce a stretávate sa len večer pri televízii, nemáte toľko priestoru pre hádky či krízové ​​situácie, ako tomu bude vo chvíli, keď spolu budete tráviť týždeň alebo dva v hotelovom komplexe na zahraničné dovolenky.

Partneri väčšinou v tejto fáze svojho vzťahu pociťujú akú stagnáciu - vzťah im nič nové neprináša, lepšie povedané zotrváva už dlhšiu dobu na mŕtvom bode. Po siedmich rokoch života sa stretávajú partneri nielen s ochabnutím citov voči sebe samým, ale aj so znížením vzájomnej sexuálnej túžby.
Pamätáte na chvíle, kedy ste sa mohli milovať niekoľkokrát denne a teraz považujete za úspech to, keď skončíte v spoločnej posteli párkrát do mesiaca? Prečo tomu tak je? Čo sa s vami deje? Skúste o tom popremýšľať. Takéto obdobie býva totiž najlepšie pôdou pre vznik mimomanželského vzťahu a neveru. Vzhľadom k tomu, že vaše súčasné partnerské spolužitie za príliš nestoja, často sa z milostného pomeru vyvinie láska a tá môže váš súčasný vzťah definitívne zničiť.

Odborníci odporúčajú v tejto fáze vzťahu trochu voľnosti. Je lepšie, keď bude každý z partnerov tráviť nejaký čas osamote, kedy sa bude venovať len tomu, čo ho baví a čo má rád, ako keď sa budete snažiť silou mocou kŕčovito tráviť všetok voľný čas spoločne. To by mohlo vášmu vzťahu skôr ublížiť ako pomôcť. Dohodnite sa na tom, že každý budete mať priestor pre to svoje a zároveň aj to spoločné - chvíle trávené ako kompletné rodina.

Krízy po 20 rokoch

No, a ak ste stále spolu a sedemročnú kríze ste ustáli, čaká vás minimálne ešte jedna veľká životné skúška. A tou býva práve odchod vašich detí z domova. Tá prázdnota, ktorá naraz vo vašom dome zavládne, bude pre veľkú časť z vás neprekonateľná. Obzvlášť pre matky, ktoré sa svojim deťom celý život venovali.

V tejto chvíli už si zostanete s partnerom len vy dvaja. A je len na vás, či si začnete konečne užívať život plnými dúškami, keď už teraz nemusíte investovať do detí a nebudete mať toľko starostí alebo vás práve táto samota zničí. Ak ste si celé roky rozprávali len o prácu a deťoch, nebudete si mať naraz čo povedať. A to bude pre váš vzťah veľmi zásadný okamih. V tomto veku sa na vás začnú prejavovať prvé známky starnutia a zdravotné problémy s ním spojené a vy si možno začnete hovoriť, že teraz máte poslednú šancu z tohto vzťahu odísť a začať žiť nový život s iným partnerom.

Zvážte teda vo chvíli, keď sa cítite vo vzťahu najhoršie, či má zmysel v takomto partnerstva zotrvávať, či už kvôli rodine, deťom, vám samotným alebo či vám bude lepšie v náručí niekoho iného. Pamätajte však, že láska síce kvitne v každom veku, ale že ružové okuliare budete musieť zložiť skôr alebo neskôr v každom vzťahu (aj v tom novom). Otázkou je, či je vaše partnerstvo únosné a či vám aj cez tieto krízy stále niečo dáva, alebo či vám energiu skôr berie! A podľa toho sa rozhodujte, ako sa svojím životom naložíte!